高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。

是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身边。

我知道，我陷进去了，有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢?

明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海，而现在过眼那些烂俗的故事却成了击垮我的一柄柄利剑。我有些不明白，苦难来找我就好了，为什么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么要这么对他?

后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多，她说他本来有机会活下来的，但是肇事司机逃逸，没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救时间....

她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。

“...这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意”

“我们都要向前看..…“

看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是….我还没来得及亲口告诉他呢…

葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。

“早点说喜欢你就好了，这样………也没那么遗憾吧....”

我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前是，现在也是。

没有他，我好像把人生活得一团糟。

当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她我只是有点想他而已。

我对他的爱，快要将我溺死了…很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的“玩偶”。

人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回来。

那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。

后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这一个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。

好吧，或许、可能、大概.…..我就是疯了吧。

过了很多年以后，我的生活也已步入正轨，可以的不去想起他，也没再遇到任何一个像他一样的人。

在一个稀松平常的晚上，我又梦见他了。

和以前不一样，他穿着蓝白校服，单肩挎着书包，站在我面前。我忽然有些恍惚，好像他从没离开过我，我也还在那个美好的十七岁，有他的十七岁。

阳光透过窗户，落在他的肩上，手里拿着一本笔记本，好像是他没来得急亲手递给我的那本。

“这是我给你整理的重点，好好看看，下次月考排座位我们还能坐一起”他眉目清朗，轻声说道。

“...整理了多久啊?”我哽咽着开口。

“额..也没多久，反正你好好学就是了。”

骗子，他姐姐明明说他那时候为了整理这本笔记，每天都很晚才睡....

过去的回忆历历在目，不论我如何欲盖弥彰，他就站在那，站在回忆里等我回头。如果连我也忘了他，那他就真的死去了。

我眼含泪光，想伸手去碰他又不敢，只牵住了他校服袖口的一角。

梦醒了，少年一如往昔，而我却早已不是从前的我了。

第二天我辞去工作，订了票，回到了高中时住的地方。父母早已离婚:各自组建新家庭，这栋房子他们谁也没要，都默契般地留给了我。

弥补什么的...也太可笑了吧….

走进屋子里，一切陈设都没有变过，和记忆中的别无二致，就是到处都积了一层很厚的灰。

我奔向阁楼，哪里堆放了我高中四年的所有东西。我翻了很久很久才终于找到那本笔记，是那个时候他姐姐给我的。其实…我并没有翻开过，他走了以后，我没有再动过有关他的任何东西。

我一页一页地翻过，像是在找寻我们的曾经。忽然，我手一顿，本子里夹着一张纸条。是他的字迹。

欸呀，人果然年纪大了就是更敏感啊.……明明是那么多年前的事了，我却瘫坐在地上抱着那本笔记哭得像傻子一样。

纸条上只写了一句话:

“林惜，我喜欢你。”