晚上不知道为啥特别的难受，仿佛所有的思想都在尝试“独立宣言”来脱离我的管控，一时间竟不知为何，特别想用斧头砍死几个人，再挖出来内脏之后肢解人体，放冰箱里动起来，或者是做成战利品收藏起来。（叹气）

 现在，这个时刻感觉真的是很难受，压抑死了，救赎的曙光看着我，我也看着他，看了一会我看见了一面镜子，那里面的我眼角在流泪，而且表情很哀求。这是一种暗示吗？还是说我又在胡思乱想这些有的没的？那个“我”好像轻声告诉我：这个世界有着无穷的数不尽的事，每个人的人性最深处都是本性，这导致了他们处理事情的时候总是不惜一切代价来为了自己的利益办事，世界的本源本来就是以“什么的意识为转移”的。所以呢，根本不用把任何事情放在心上，凭借着主观臆断的推测，任何的存在既是目的！（眼红）

 我看着他，顿时就很心酸，我明明知道我根本改变不了这一切，生老病死这就是一个过程而已。每个人活在时间轴上，只是存在地方不一样。这个圆环似的时间轴，永远都是思想的产物，但却是另一种情况下客观实在的东西。所以呢？我还是改变不了周围人的离去吗？可又有什么好伤心的，他们现在不都还在吗？但我这些解释是一种妥协吗？我曾经在很小的时候，我就在想这些问题，我希望这个世界能给我一个合理的答复，现在这个答复虽然是有了。但是我又知道，人在成长的过程中不能脱离人类社会，我并不能够自我思考出这些，脱离社会的狼孩没有任何我们人类下定义的意识。所以呢，我到底是掌握了这个世界的规律，还是说我因为成长丧失了自我寻找的能力，转而接受这个不能改变的事实？我不明白，我到底是在抑郁什么，我不明白的是为什么周围的人没有这种想法，他们从来和我都不一样。。。（抽泣）

 活着实在是太累了，我特别想快点去死，只有死亡带来的解脱才是真正的自由。但是我非常清楚我死了之后，家里人会很伤心，我并不能去死来抛弃这一切，我还要陪他们走下去这些“剧情”来完善这个时间线。如果哪一天，真的可以吗？我愿意自由自在的活着。活着，本来就是一件又一件事所堆叠起来，喜欢的和不喜欢的五味陈杂，极端下的工作狂与啃老族，他们的本质上其实都在同一阶段下来“活着”。那我又为什么要去活着，我改变与不改变都是一个样子，我活着也是活着，我不活着也是活着。我活着什么样子为什么非得要别人去评价？有钱没钱，都是贪婪在作祟！并不是非要成为什么样子才是真正的快乐幸福，我就可以说下定义一种幸福，每个人生而平等，每个人活着就是一种幸福。而不是非要去完成什么（哭泣）

 都说奋斗者的人生最伟大，但是呢？往事早都化为灰烬，活在当下的源于内心的贪婪，使得人们并不能牢记历史，这一切将会再一次重演下去。那这就是这个世界的极限了吗？并不是这样，任何的存在既是目的，语言也是目的。我们说出来的也是做出来的，可为什么还是压抑不住，这就是碳基文明的劣势，也许是吧。奋斗下去也是一样的，生命最公平的只有一个———时间相对论后的死亡。而这也是谁也逃不过的。（大哭） 

伤心死了，眼泪还是止不住的流。有时候，知道反而不如不知道这些，什么意思吧？例子就是：一个萌新开了手机Root，然后把手机玩垮了，再也回不到以前了。与其知道，打破规则的束缚，任由思想即可发挥，反倒不如选择去默默的奋斗，万事不关心眼，让这一切快快乐乐的来又快快乐乐的走开。这一点也是我永远学不会的，我并不能放弃对于世界的探索，我只知道，我的兴趣就是这样，哪怕抑郁一次再一次，我也会继续探索这个世界。生命中太多的美好终将消散，散去的不只是快乐，更多的是一种“经历”。人生体验总要有点的，经历的多了才明白我没白活。（看着亮灯）

 或许是这样的吧，可活着真的有自由这种东西？每天都得必须的遵守这一切的“游戏规则”任何的不合群所带来的仅仅只是冷淡或者是排斥。我就想知道，如果再一次出现侵华战争，难道还是没有人去带头反抗吗？肯定有的，可是人类发展史就像进入了成年期，从建国时期到现在，越来越懒散的成为了清朝晚期。我不合群就一定错了嘛？谁也不是天生就有群的，群也是人建的。反正我不管时代咋变，该咋还咋，我还是我自己！我不可能因为世俗思想就改变自己的志向，老实人摘下面具的那一刻，直来直去就成了现实最主要的（质问自己）

 往后的未来，思来想去这么多我还是没搞明白我到底是在抑郁什么？抗抑郁药根本不起作用，带来的头晕仅仅只是加重病情，一走路的颠三倒四也不是我想要的结果。电疗仪的治疗，在抽搐之后也不能彻底改善这些毛病。可是呢？精神病院的目的又在哪，凭什么非得是他说我是精神病。如果我真的靠我分裂的想法并实践做出来了之后，那又有谁说我是个疯子？那时候就成了个发明家，仅仅只是因为他发明了出来。而科学家不一样，仅仅只是因为带给了大家好处而已。（用被子把自己卷起来）（尝试挣扎）（喜欢被束缚的感觉） 

。。。。。。你永远都无法得到所有人满意的，我明白，我知道我并不你得到所有人的满意。我活着也不是为了所有人，每个人都是为自己而活。可是，江山易改本性难移，就算是我想做什么不好的事情，有时候真的很特别的巧合，每一次有不好的想法，上天总能让我“受点撞击”来暗示我的想法不正确。我不知道其他人是不是也是一样，就比如欲图涩涩的想法，偷窃，杀人，我没理但是也要争辩一下。。。。之类的事件一发生，然后就会遭到打击。所以，我终究不能下死手，我知道“底线”意识的目的，就算生活一直是这样绝望，我还是尽可能的减少冲突，保护这个世界的和谐。（流泪）（眼泪顺着脸流在了枕头上） 

（下床）（喝了一整瓶冰箱里面的汽水） 暂时的感觉好一点了，但是深夜寂静的吓人，除了卧室之外的地方，我感觉都有着无穷的不明生物在活动，我有自己的活动场所，所以我不能踏入他们的领地干扰他们，生物总有未知的，仅仅只是差一个证明而已，但“不明生物”是存在的，鬼只是一个名称代号而已，没人知道那种力量来自于何处。（躺床上）（感到恐惧）

 至少，这一切还没这么糟糕是吗？我看着幻想中的自己，我回答他：应该是吧，以后说不定可能会更糟，但是我应该可以暂时保持决心下来，冷静冷静，这个世界还要等着我去探索。父母，老师，朋友，不管他们是不是NPC，暂时来看的话，活着就是目的。所以我相信他们，你呢？（自言自语） 

我也是吧，不过在我这个世界，一切都可以自由，想干什么就干什么，任何人都可以通过想象力去创造一切，但是因为太过于自由之后，世界所有人一下子拥有了所有的东西，于是过了一段时间，人们可是绝望，后来都自杀了，然后这个世界又变成了一片凄冷的黑暗，我通过你的灵魂感应来找你对话，因为我太无聊了。如果你来我这里的话，你也会更加的抑郁，所以还是在你那个世界里好好活着吧。（回复） 

这就好，能听见你的经历我感觉你比我更惨一些。我这边至少还是个有人的“服务器”。规则带来的秩序，降低了熵后，也带来了这个五彩缤纷的世界。（不紧张了）（尝试睡觉） （睡不着）我怎么感觉我是在自己转移注意力来保证我不去关注问题本身，忽视这个问题呢？这样做只会加剧抑郁的形成。那又该怎么解释，我到底在抑郁什么？但不难看出，刚刚这一段话，已经形成了一个环状结构，和时间轴一样，也是环状的，起点就是终点，开始就是结束。这样一来的话，庄子就能自豪的告诉惠子：我是在壕梁的桥上知道鱼是快乐的了。正因为我明白庄子的话，所以我知道啦使命所在，与此同时我并不能再次抑郁。谁的青春不迷茫呢？迷惑了一次又一次后，才懂得自由来之不易，也会更加珍惜当下的生命可贵！